A Party of Famous Physicists

One day, all of the world's famous physicists decided to get together for a tea luncheon. Fortunately, the doorman was a grad student, and able to observe some of the guests...
Everyone gravitated toward Newton, but he just kept moving around at a constant velocity and showed no reaction.
Einstein thought it was a relatively good time.
Coulomb got a real charge out of the whole thing.
Cavendish wasn't invited, but he had to show Newton how to find G.
Cauchy, being the only mathematician there, still managed to integrate well with everyone.
Thompson enjoyed the plum pudding.
Pauli came late, but was mostly excluded from things, so he split.
Pascal was under too much pressure to enjoy himself.
Ohm spent most of the time resisting Ampere's opinions on current events.
Hamilton went to the buffet tables exactly once.
Volta thought the social had a lot of potential.
Hilbert was pretty spaced out for most of it.
Heisenberg may or may not have been there.
The Curies were there and just glowed the whole time.
van der Waals forced himself to mingle.
Wien radiated a colorful personality.
Millikan dropped his Italian oil dressing.
de Broglie mostly just stood in the corner and waved.
Hollerith liked the hole idea.
Stefan and Boltzman got into some hot debates.
Everyone was attracted to Tesla's magnetic personality.
Compton was a little scatter-brained at times.
Bohr ate too much and got atomic ache.
Watt turned out to be a powerful speaker.
Hertz went back to the buffet table several times a minute.
Faraday had quite a capacity for food.
Oppenheimer got bombed.

Aleph-null bottles of beer on the wall, aleph-null bottles of beer. You take one down, and pass it around - aleph-null bottles of beer on the wall.

Jeśli dziś mamy 0 stopni Celsjusza a jutro ma być dwa razy zimniej, to jakiej temperatury mamy się spodziewać?

Two young engineers applied for a single position at a computer company. They both had the same qualifications. In order to determine which individual to hire, the applicants were asked to take a test by the Department Manager. Upon completion of the test, both men missed only one of the questions.
The manager went to the first applicant and said, "Thank you for your interest, but we`ve decided to give the job to the other applicant."
"And why would you be doing that ? We both got 9 questions correct," asked the rejected applicant.
"We have based our decision not on the correct answers, but on the question you missed," said the Department manager.
"And just how would one incorrect answer be better than the other?" the rejected applicant inquired.
"Simple, "said the Department manager, "Your fellow applicant put down on question No. 5, `I don`t know` and You put down, `Neither do I.` "

Dziewczyna programisty

Zadanie z relatywistyki:
"Pies bernardyn biegnie z prędkością 10km/h i niesie w pysku 10 płyt DVD-R o 4.7 GB pojemności każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż sieć Fast Ethernet 100/10/100 na dystansie 80 km? Wszystkie opory pomijamy, zmęczenie pieska również."

Rzymianom algebra nigdy nie sprawiała kłopotów ponieważ X zawsze równe było 10.

Jak nazywa się człowiek, który panicznie boi się algebry?
Homomorfofobik.

Does a radioactive cat have 18 half-lives?

Pewien farmer miał problem ze swoimi kurami. Wszystkie po kolei nagle stawały się bardzo chore i zupełnie nie wiedział jak temu zaradzić. Gdy wszystkie konwencjonalne środki nie dały żadnych rezultatów zaprosił do siebie na farmę biologa, chemika i fizyka by może oni zmierzyli się z tą tajemniczą chorobą. Biolog jako pierwszy przeprowadził dokładną obserwację. Pobrał wiele próbek, zbadał je dokładnie, ale nie znalazł żadnego rozwiązania. Wtedy chemik wziął się do pracy. Wykonał przeróżne pomiary i kilka testów w laboratorium, ale również nie miał pojęcia co może dolegać tym kurom. Przyszła kolej na fizyka. Ten stanął w pewnej odległości od kurnika i patrzył na ptaki przez długi czas, nie próbując nawet ich dotknąć ani zbadać. Nagle farmer - który był już mocno podłamany i zrezygnowany - zauważył że naukowiec zaczął coś pisać w swoim notatniku. Po kilkunastu minutach wielkiego skupienia widocznego na jego twarzy i bardzo skrzętnych obliczeniach wykrzykął: "MAM! Niestety działa to jedynie dla kur w kształcie sfery poruszających się w próżni."

Why did the chicken cross the Möbius Strip?

To get to the same side.

Trzech statystyków wybrało się do wielkiej puszczy na polowanie na dziki. Po długich poszukiwaniach zauważyli jednego daleko w zaroślach. Pierwszy statystyk natychmiast sięgnął po broń i wystrzelił, ale chybił. Kula minęła dzika lecąc pół metra z jego lewej strony. Wtedy do strzału przymierzył się drugi statystyk. Wstrzymał oddech, wycelował najlepiej jak potrafił, oddał strzał. Niestety pocisk przeleciał pół metra z prawej obok celu. Wtedy trzeci krzyknął uradowany: "Trafiliśmy go!".

Co zrobiliby studenci, gdyby mieli do dyspozycji wehikuł czasu?
- Cofnęliby się w czasie i zabili Cauchy'ego za młodu!

for ( j=0; j<array_len; j+ =8 ) {
total += array[j+0];
total += array[j+1];
total += array[j+2]; /* Main body of
total += array[j+3]; * loop is unrolled
total += array[j+4]; * for greater speed.
total += array[j+5]; */
total += array[j+6];
total += array[j+7];
}

Programista w czasie spaceru wzdłuż plaży znajduje lampę. Pociera ją i pojawia się dżin:
- Jestem najpotężniejszym dżinem na świecie. Mogę spełnić tylko jedno, dowolne twoje życzenie.
Programista wyciąga mapę, wskazuje na nią i mówi:
- Chcę pokoju na Bliskim Wschodzie.
Dżin odpowiada:
- Czy ja wiem. Ci ludzie walczą od tysiącleci. Mogę zrobić prawie wszystko, ale to jest prawdopodobnie ponad moje możliwości.
Programista mówi:
- Cóż, jestem programistą i wielu użytkowników ma moje programy. Chciałbym, aby wszyscy oni byli zadowoleni z mojego oprogramowania i pytali tylko o sensowne zmiany.
Dżin podrapał się po głowie, po czym odpowiada:
- Skoro tak, to pokaż mi jeszcze raz tę mapę.