Najmniej popularne cytaty


#3120 Dodano: 25-02-2010 15:52. Głosów: 342
(politechnika, starosta grupy zbiera legitymację, żeby zanieść dziekanatu do podbicia na kolejny semestr, starosta, liczy legitymacje i "tasuje")
<starosta> mam już wszystkich, to co gramy w karty
<student1> tylko kto będzie asem pik?
<student2> as będzie ale znajdź mi cztery damy
#2663 Dodano: 20-12-2009 01:02. Głosów: 343
Python: C, nie brakuje Ci czasem booli?
C: Python, to śmieszne pytanie, na co komu bool, skoro int jest 100 razy lepszy?
Python: Skąd to niby możesz wiedzieć? Java, co jest lepsze, int czy bool?
Java: ehh... trudne pytanie...
C: No dalej, przecież posiadasz obydwa typy danych...
Java: hmmm... wybaczcie, ale ja po prostu nie umiem ich porównywać...
#35 Dodano: 03-05-2009 06:08. Głosów: 344
Jak wielu uczonych potrzeba by wymienić żarówkę?
wg matematyków: Nie potrzeba żadnego. Zostawia się ten problem jako łatwe ćwiczenie do wykonania dla czytelnika
wg Abela: Trudno powiedzieć, ale z pewnością mogą to robić w dowolnej kolejności.
wg Boola: 0 lub 1
wg Mandelbrota: To zależy od tego, ile motyli porusza skrzydłami w Chinach.
wg Jordana: Dwóch. jeden zmienia wnętrze a drugi zewnętrze.
wg darwinistów: Jak do tej pory takie próby nie były podejmowane… Po prostu przestaliśmy używać pokoju w którym żarówka jest przepalona i zajeliśmy inny. W ten sposób, po pewnym czasie …
wg kreacjonistów: Żarówki się nie zmieniają.
wg teoretyków genetyki: Jesteśmy już bliscy rozwiązania. Nawiasem mówiąc, Fisher opublikował coś na ten temat w 1930 roku.
wg fizyków teoretyków: Jedenastu. Jeden wymienia żarówkę, a dziesięciu dopisuje się jako współautorzy.
wg specjalistów od energetyki jądrowej: Ośmiu. Jeden do zainstalowania nowej żarówki, siedmiu do rozpracowania zagadnienia, co zrobić z przepaloną przez następne 10 tyś. lat.
wg Heisenberga: Nie da się tego zrobić. Kiedy tylko trzyma się oprawkę, żeby się nie poruszała traci się informacje o tym gdzie ona jest.
wg Carla Sagana: Miliardy, miliardy i miliardy.
wg astronomów: Nie należy wymieniać żarówki. Astronomowie wolą ciemności.
wg radioastronomów: Radioastronomowie nie są zainteresowani tymi długościami fal.
wg Einsteina: Dwóch. Jeden trzyma żarówkę, drugi obraca Wszechświat.
wg statystyków: Jeden plus minus trzech (w zależności od rozmiaru żarówki).
wg inżynierów Microsoftu: Ani jeden. Wystarczy zdefiniować ciemność jako standard przemysłowy.
wg programistów FORTRANa: 1.00000000001
wg innych programistów Microsoftu: 472. jeden do stworzenia nowej aplikacji WinGetLightBuldHandle, drugi do napisania WinQueryStatusLightBuld, kolejny do opracowania WinGetLightSwitchHandle...
wg pracowników Apple: Siedmiu. jeden do wymiany żarówki, pozostałych sześciu do zaprojektowania okolicznościowych gadżetów i T-shirtów.
wg inżynierów specjalistów serwisu komputerowego: "Mamy tu kopię żarówki i wszystko nam świetnie działa. A czy możesz mi powiedzieć, jakiego konkretnie systemu używasz? OK. A teraz jak bardzo jest ciemno? Spróbuj jeszcze raz włączyć światło..."
wg inżynierów NASA: 77. Przede wszystkim operację należy zaplanować z tygodniowym wyprzedzeniem, a gdy w końcu nadchodzi właściwa chwila, pogoda jest nieodpowiednia i działania zostają odłożone na przyszły tydzień. Żarówka kosztuje 3 mln dolarów.
wg freudystów: Dwóch jeden trzyma oprawkę, jeden wymienia penisa, och! Hm oczywiście mam na myśli żarówkę.
wg uczonych radzieckich: Jest to objęte ścisłą tajemnicą wojskową.
wg archeologów: Trzech. jeden wymienia, a dwóch dyskutuje, od jak dawna żarówka musiała tutaj wisieć.
wg doktorantów: Dwóch. Jeden miesza martini, drugi wzywa elektryka.
#4173 Dodano: 18-11-2010 21:36. Głosów: 344
A computer scientist is someone who, when told to 'Go to Hell', sees the 'go to', rather than the destination, as harmful.
#707 Dodano: 03-06-2009 15:21. Głosów: 344
The program 'apt-get' is currently not installed. You can install it by typing: apt-get install apt - ubuntu linux
#93 Dodano: 08-05-2009 06:38. Głosów: 346
Tabliczka w dziale komputerowego wsparcia:
Teoria - to kiedy wiecie wszystko, lecz nic nie pracuje.
Praktyka - to kiedy wszystko pracuje, lecz nikt nie wie dlaczego.
W tym miejscu łączymy teorię i praktykę - nic nie pracuje i nikt nie wie dlaczego!
#2527 Dodano: 27-11-2009 18:26. Głosów: 346
Schrödinger's cat walks into a bar. And doesn't.
#6118 Dodano: 28-06-2012 11:17. Głosów: 347
Weźmy dwie kolejne liczby rzeczywiste...

{http://www.sadistic.pl/dowcip-matematyczny-vt123413.htm}
#2589 Dodano: 06-12-2009 16:33. Głosów: 348
Makler na giełdzie patrzy przez okno i cicho szepce - śnieg spadł...

Nagle z końca sali dobiega go krzyk - TO KUPUJ, TO KUPUJ!
#7742 Dodano: 28-01-2015 21:59. Głosów: 348
Rozmowa kwalifikacyjna:
- zna Pan protokół TCP?
- TCP?
- Tak, TCP.
- Tak.
- Tak?
- Tak, tak.
- Ma pan tę pracę!

- Mam?
- Tak, ma Pan
#103 Dodano: 12-05-2009 06:56. Głosów: 348
Rozmawiają dwaj profesorowie matematyki:
- Dasz mi swój nr telefonu?
- No pewnie. Trzecia cyfra jest trzykrotnością pierwszej. Czwarta i szósta są takie same. Druga jest większa o jeden od piątej. Suma sześciu cyfr to 23, a iloczyn 2160.
- W porządku, zapisałem - 256 343.
- Zgadza się. Nie zapomnisz?
- Skądże. To kwadrat 16 i sześcian 7.
#2426 Dodano: 11-11-2009 23:20. Głosów: 349
[Egzamin z mechaniki]
Profesor: Jakim prawem pan tu wszedł?
Student 1: Ja pukałem, panie profesorze, ja chciałem...
P: Ja pana pytam jakim prawem pan tu wszedł?
S 1: Ja na egzamin, panie profesorze. Ja ...
P: To niech pan wyjdzie! Przyjdzie pan jak się pan nauczy!
[wchodzi następny]
P: Jakim prawem pan tu wszedł?
S 2: Ja właśnie na egzamin. Zapisywałem się u pana asystenta ...
P: Panie, przecież pytam pana jasno: jakim prawem pan tu wszedł?
S 2: Ja ... Ja mam indeks, panie profesorze ...
P: Może pan wpisze sobie do niego dwóję! Do widzenia i niech pan przyjdzie za dwa tygodnie, a jeżeli i wtedy spytam pana, jakim prawem pan tu wszedł, to niech pan odpowie - prawem tarcia! Takie proste pytanie, a postawiłem dziś za nie 11 dwój!
[Życie PŁ - reportaż Polskiego Radia]
#16 Dodano: 02-05-2009 07:21. Głosów: 351
W co grają mali matematycy?
W Cauchy, Cauchy łapci
#2138 Dodano: 27-09-2009 15:23. Głosów: 351
Elektrotechnika w informatyce to jak ornitologia w KFC.
#101 Dodano: 12-05-2009 06:55. Głosów: 351
Profesor fizyki wpadł na profesora matematyki gdzieś na uniwersytecie. Zaczęła sie rozmowa i fizyk pokazał matematykowi model zjawiska i równanie, które zdaje sie tłumaczyć otrzymane dane, po czym poprosił, żeby rzucił na to okiem.
Tydzień później spotkali sie znów, eksperyment był już zakończony i wszystko sie zgadzało, ale matematyk stwierdził, ze to równanie nie będzie działało.
- Jak to? - spytał fizyk - przecież wszystko sie zgadza z doświadczeniem.
Matematyk popatrzył na swoje notatki:
- No tak... Właściwie to równanie jest dobre, ale tylko w trywialnym przypadku kiedy wszystkie liczby są rzeczywiste ...